A MINHA VIDA ACTUALMENTE

Actualmente, perguntam-me vocês amigos, como é a minha vida? Como eu gostava de vos puder escrever aqui neste meu post, que é boa, calma e feliz. Mas não, infelizmente as coisas não acontecem assim comigo. A minha vida, parece uma bola, que roda, roda e acaba sempre no mesmo sitío. A única coisa que me dá muita felicidade, é poder dizer, que tenho os meus filhos todos comigo e que aconteça o que acontecer, ninguém mos irá tirar novamente. Darei a minha vida por eles, se for caso disso. Ao fim destes anos todos, percebo que tive uma vida perdida, não tenho sentido e vida exterior, apesar de estar na terra. Ao longo destes anos, senti-me usada, criticada, muitas vezes humilhada, apontada pelos meus próprios erros. Senti o peso de não ser amada e será que amei alguém, algum dia? Eu mesma já não sei. Continuo, com o meu companheiro, o pai das minhas filhas. Já me deu miutas desilusões, ainda há pouco tempo, se envolveu, com uma mulher, mais velha do que ele 15 anos. Uma vez mais, eu soube e tentei matar-me. São as tais coisas, que passam na minha cabeça de repente, quando vejo que não estou bem comigo mesma e sinto que as forças e a coragem me viram as costas. E eu tenho medo, tenho muito medo mesmo. Sei que ele errou muito, mas desta última vez, mas uma boa conversa (que não costumava acontecer, aconteceu) e as coisas voltaram ao normal. Muito na nossa relação valeu a pena. Foi ele que fez de tudo, para eu estar agora divorciada, foi ele que lutou para que tivesse o meu filho de vez, só sei que estes últimos tempos, apesar de tudo o que ele me fez, ele foi, e continuará a ser o meu heroi. Neste momento, a minha vida, não esta fácil, não consigo arranjar trabalho, e as dívidas estão a aumentar. A maior parte das vezes, o nosso jantar, aqui em casa são torradas, com café (imaginem o meu sofrimento, de estar a ver 3 crianças, alimentarem-se só de torradas e café). É muito doloroso e sinto-me muito mal por isso. O meu companheiro encontra-se desempregado, agora imaginem como eu estou a sentir-me por dentro. Tenho um prazo até ao final do mês, para pagar tudo e não vejo, a tal luz ao fundo do túnel. Precisava neste momento, entre 5000 a 7000 euros, para poder viver em paz, sem dívidas, mas não tenho ninguém a quem recorrer. Até a minha familia, me "dá com os pés", corro o risco de ficar sem os meus filhos e isso não tolero que ninguém mo torne a fazer. Estou sujeita a ficar sem tecto, para dormir, estou sujeita a ficar sem nada. MAS NUNCA SEM OS MEUS FILHOS. Não consigo pensar, não consigo dormir, esta a ser muito difícil sim e não sei o que fazer.
Já pedi ajuda a várias pessoas, alimentação, roupa, alguma ajuda em dinheiro e até agora nada. Eu sei que a vida está muito dificil e não é nada fácil, mas ainda tenho esperanças que alguma pessoa, me possa emprestar algo, sempre fui pessoa de não ficar a dever, nada a ninguém. Pago sempre e agora, tenho este problema, no dia a dia, os meus filhos são vigiados diáriamente pelo tribunal, para verem se andam, mal vestidos se tomam banho, mas isso não acontece, eles andam limpos e com as roupas embora pobres mas sempre limpas, porque para eles estarem bem, eu passo mal e não me importo com isso.
A nivel de saúde, não estou bem, porquê, estar a dizer, que estou bem e afinal de contas ser mentira? Não me vou prejudicar mais, mentindo acerca minha saúde. Estou com uma depressão nervosa, há mais de 10 anos. Bem ou mal continuo viva, tenho um tumor nos avários e um na cabeça, por isso não é fácil estar por vezes, a tentar lutar pela vida, mas tenho 3 filhos que precisam de mim e é nisso, que tenho que pensar. É nisso que vou pensar doa a quem doer.
Actualmente, só agora é que os meus sogros se dão bem comigo, mas não foi fácil conseguir a confiança deles, lutei e passei por cima de muita gente e engoli muita coisa.
Não sei mais, aonde buscar forças, para a minha vida o meu filho mais velho, ainda faz xixi todos os dias na cama e ele tem apenas 12 anos.
Há pouco tempo prometi a minha amiga PAULITA FERREIRA, que não ia fazer mais asneiras na minha vida, mas não consegui. Passou-me uma coisa pela cabeça e ao ver-me nesta situação de desespero, tentei cortar os meus pulsos. Sei e senti que a desiludi, pois bixar os braços não é solução, mas foi mais forte do que eu. Não aguento mais:.......................... PRECISO DE AJUDA.
Esta é a minha história de vida, um relato verdadeiro e real que decidi transcrever para aqui, com muita dor e tristeza á mistura, mas prometo meus amigos, que vou sempre contar com o vosso apoio e gratidão. Tudo o que se passar a partir deste momento, vou escrever aqui, porque quero e preciso de partilhar a minha vida, com alguém. Tudo isto estava dentro de mim e a partir do momento que decidi deitar tudo cá para fora, tenho recebido da vossa parte um apoio e uma confiança que me deram muita força, para sentir que a vida é para ser vivida.
Cada coisa que faça, eu venho aqui e escrevo, adorava publicar isto e poder editar um livro, mas não sei aonde, me dirigir, nem como o fazer. Tenho pena pois deveria ter sucesso, com as minhas palavras de dor e todo este meu sofrimento. Poderia ser até que alguém ao ler o meu relato de vida, me pudesse ajudar. Gostava que meninas como eu com 17 anos, ao lerem isto, pudessem, pensar duas vezes antes de cometerem tantos erros como eu tenho consciência que cometi. Poderia servir para que outras pessoas, não enveredassem os mesmos caminhos que eu já percorri. Beijinhos, para todos e até breve. SOFIA.